Vagus Nerve

 "Yesterday Is History, Tomorrow Is a Mystery, but Today Is a Gift. That Is Why It Is Called the Present."

每隔一陣子就會有這種感覺從心裡最深處一口氣翻上來，像是沉睡了很久很久的地牛翻身，轟隆作響，都不能忽視。

好討厭好討厭過去那一些事情，
只要不是好事的事，即使只是介於中間不好也不壞，慢慢也會推移成某種尷尬，最後就像是不小心沾到的膠水，黏答答的令人好想搓掉，其實無害，只是很煩。

不是不喜歡你妳你妳或你了，只是，真的覺得，一定要把你們放下，我才能夠繼續往前走。
沒關係，當我們回頭看，不好的記憶會越來越模糊，最後只剩下感覺，一種微妙的感覺，提醒你喔之前發生過的唷，某些事情。
啊啊啊啊這樣不行，好想要對著大峽谷用力尖叫，然後回程的時候，體重就會輕個兩公斤吧。

我討厭"過去了"的事情，特別是人。

哎呀、我記得我以前跟OOO很好，XXX是我最好的朋友，我那時後覺得─ ─ ─是最棒的朋友了！
現在呢？
現在你們就是年在我手上的膠水了，慢慢慢慢乾掉讓我忍不住想搓掉。
對你們來說，我應該也是黏在你們手上的膠水吧。

回不去的過去會變成什麼呢？
那個時候想的那一些事情呢？
當初懷抱在心裡的感覺呢？

──都會變成回憶啊！你說。

啊...感覺有點無奈。

所以沒什麼好執著的，你說。

為什麼這麼討厭過去呢？大概是我自己膽小，大概是我嫉妒心作祟，大概...明明知道早就往不同方向走去，卻很難承認。

如果、如果無論如何都無法面對，就乾脆丟掉吧。這樣比較快。
因為修好了，也不會回來了，可憐可哀的過去。

現在才是我的禮物。

無法形容那些感覺，像被全世界拋棄一般的不安。

說或不說都無比掙扎，想開口的瞬間，決定要開口的瞬間，一想著好像什麼會被改變，就想果然還是算了
那麼重的東西要誰來承擔

太殘忍了而且自私。

結果什麼都能成為壓垮駱駝的稻草

沒有什麼藉口，就是一口氣提不過來，像被包裹在一層膜之中，帶點霧氣、沉滯著不流動的空氣，不能呼吸只好哭泣
哪裡都是家，哪裡都不是。

從很早很早以前踏出離開的那一步時就有感覺了，一邊太重一邊太輕無法平衡、搖搖欲墜只好兩邊來回逡巡，最後就是這樣的結果。
然後一道一道下來的聲音都像鐵條，慢慢慢慢就變成堅牢，最後就會習慣格縫間的自在

嗨，斯德哥爾摩症候群。 

我渴望那個肩膀來自你，又擔心你承受不住。
而因為我從來不曾真正放聲大哭，我猜想我終究不相信有所謂"陪伴"的存在

陪哭也是一種技術活，對嗎

不得不說看到這句話我還是先大笑了，這回頭想想還真是沒錯。

有時候其實也不懂自己為何要做這些事情，好像我打從心底就不相信有人會真的一直留在我身邊
所以總是被吸引、先好奇，一點微笑一點小話題開始拉近距離，再過去一點後不一定如何

覺得可以的就再多聊一點，覺得好像不行的，也沒關係，還是可以是朋友，也許不那麼好，不過也不差。

真的真的很喜歡的，就整個人都像犯傻一樣做一堆蠢事只求對方開心
回過頭明明不滿的唾棄自己，卻對方手一招馬上又蹦過去了。

等到
等到

等到某一個時間點，就突然全部都轉換方向。 

其實不是討厭了，不是不喜歡了，只是，可能突然就覺得
「我其實也不相信你能夠忍受我。」忍受真正的我，忍受不溫柔不可愛不會笑笑的什麼都點頭說好的那個我。 

那終究不是我，真正的我大概就是..."所有我討厭的我"的集合體。多討人厭。

結果，我應該怎麼說呢

對不起，跟謝謝。

對不起給那些莫名其妙就被我撞了撞的莫名其妙，或突然被我冷的莫名其妙的你們
謝謝

給那些說出「我知道你就是這樣。」的人
還有那些，不放在心上或是真正感受不到的人，雖然這或許只能是一時的緩衝，不過那表示至少這次會平安度過。 

嗯...其實想想，我不是情緒化，但我確實太過善變。
上一秒討厭下一秒喜歡，上一秒喜歡下一秒討厭，我不知道為什麼，我說不上來，有時候那些都只是還沒經過思考就先給出了反應

而我不知道該怎麼控制
好吧，好啦，或許有時候我根本也不去思考所謂控制。

不是情緒化是因為我可以在笑著開心的時候空出一塊思考討厭一個人或一件事情，或是在很難過或很生氣的時候，面帶微笑假裝沒事處理完事情再走。
不管怎麼樣我都有一份備份的理智在，但有備份的理智卻不代表我會備份資料後好好跑程式，有時候明知道我的CPU快不夠用了，卻固執地任憑某些東西佔據整個記憶體

然後過熱當機的時候，絕對就是有人中箭的時候。

所以，犯傻的時候我覺得自己超M
可是這些放任自己過熱的時候我覺得
我是天生的S吧。還非常兇狠。 

嗯，我究竟想說什麼，其實我不知道。

可能，我只是想說謝謝跟對不起。

謝謝，留在我身邊的人，
對不起，被我無聊的自尊或不安全感給試驗的你們。

其實是很簡單很簡單的一句話，可是就真的讓我那麼覺得了，突然就想了很多。

真的真的妳怎麼會這麼好呢，
怎麼就這麼好還讓我遇上了我真的很幸運。

不說話安安靜靜地就陪著我或是乾脆地就說好啊走吧，常常都讓我覺得真好謝謝

我有時候想說怎麼能就這樣呢，換過來說不定我都不曉得要這樣子對人家好
我以為我偶爾也很溫柔可是碰上妳才知道不是我其實很暴躁
我以為我知道怎麼樣對人家好
可是當妳就這樣不求什麼地自然而然就陪著我的時候我突然就懂了，我簡直就跟任性的小公主沒兩樣

其實我懂所以我沒有真的覺得怎麼樣，但是就是這個時候妳拋出來一句話說對不起沒有陪你

嗯嗯嗯嗯嗯突然就懂了
突然像有一條線把珠子都兜起來串好，原來妳是這樣想的

原來有些時候我以為我懂妳有多好但其實我沒有真正了解透徹。

是真的，好到我覺得
我不是只有我，我也要去了解妳的日子妳的開心

妳在排球場上用力扣殺的樣子，跳起來
看到我出現在場邊的時候會開心地跟我比耶 

跟我說謝謝妳我們贏了好開心喔妳來了真好

那才真的遠遠不夠呢

妳記得在我驚慌失措的時後就跟我說走吧然後就陪我去團團轉迷路解決事情嗎
妳記得我在醫院門口嘆大氣然後被診療室的尖叫驚的臉黑跟我說哎沒關係那個一定是有外傷別擔心

我們都有砝碼，大小不一重量不一取捨不一，有時候做出不同的選擇
可是
我真的到現在才突然豁然開朗，那都沒關係。

因為就算偶爾搖搖晃晃，我們也依然平衡。

這樣就很好了呀還要什麼呢?
有一邊太重的話也一定會傾斜的

如果不是妳，
我不會相信。 

雖然本來今天雨勢如此滂沱我實在不想離開房子，但為了出席率我還是去聽了楊導演雅喆的演講
很老梗不過我還是要說：嘿，還好我有去。

其實我不是很想去最大的原因或許不是雨勢，而是心中那種反骨作用，我不喜歡文藝我不喜歡文青我不喜歡所謂的小清新小情歌
我喜歡真實的咆哮的強烈的情感，很老梗又怎樣，我看書看電影就是想被震撼，不然我每天的人生就已經很清新很平淡了我為何要花錢去看大螢幕上的人過著跟我差不多的日子啊？

而且最爛的是那些人最後都還是會很有很戲劇的造化...。

不過我剛剛認真地被打到，最後最後楊導演說他一開始怎麼喜歡霸王別姬，怎麼抄寫那些場景台詞，然後告訴台下的我們說：
「重點是，你為什麼喜歡？你為什麼會被感動？」

嗯，嗯，嗯，嗯，當下激動不可言語。
對啊為什麼呢？

所以這大概是一個平衡，我第一次覺得喔...好的，不是所有電影人都是那種文藝文藝，看不懂就贏了的路線
不是不說，是有些東西只能意會不能言傳。舒伯特也只能緘默以對。

在小清新裡面的大感情。

那個大概就是SPARKLE的瞬間吧，雖然比起電影我更愛看書，不過我想兩著之間應該還是有相似的，就是那種被文字狠狠撞上，讓你驚跳一下然後喜歡到不行想吞進去的感覺。
可是大部分這種時候都只可意會，太難言傳，或者是講了就變質了。

所以要去思考這些瞬間的意義，抓住心的是什麼東西？

所以重要的是要怎麼樣拋一點點磚，去引一大塊玉。

怎麼樣一點點線出去，就讓人知道你想表達什麼，讓人一開始不懂你，後面跟你心神合一，被那些情節逗得樂不可支或是痛哭流涕。

然後身為讀者／觀眾，怎麼樣靠著那種一點點的東西，去判斷，背後的故事跟意義，好不好，喜不喜歡，值不值得。
這算不算critical thinking的訓練？ 

喔，不過，那種把梗埋太深的詩意我大概還是會...很討厭。
放一個點就把人炸醒是最厲害的最高階的，那種踩下去霧茫茫一片的，會讓人覺得噢，好像很了不起，因為什麼都看不到...沒人懂沒有理解哪來的解釋呢？

只好盲目崇拜，又不是造神。

造神也不帶這樣的。

嘿為何扯遠，
我覺得有好多東西喔走回來的路上想了好多，果然等我回到家打開電腦要記下來已經有點忘了T_T

希望晚一點可以再想起來補起來。 

＜與子同袍＞

陸臻搖了搖頭，把那些片斷搖出去，他還年輕，如果真的是浪費他也浪費得起。離開並不可怕，真正可怕的是失敗，在未赴全力之前就承認失敗，退縮並不再回頭，這會成為他人生的污點，很可能，是一生的悔恨。

這人哪，有時候就是犯賤的，捧著你的從來記不住，偏要一刀插進你胸口的那個，才記得深，因為痛。

起初我們都以為這世界充滿愛，然後我們發現這世界其實不美好，最後我們相信這個世界即使不美好仍然有愛……所謂信仰，不就是這麼些東西嗎？信仰從不是鮮花似海中的某一朵花，信仰應該是無盡黑暗中閃耀在遠方的那盞明燈。

「我們沒有都不喜歡你，重點是就算有人不喜歡你又怎麼了？」陸臻看到徐知著眼中露出迷惘：「有時候我們做一些事不是為了讓誰去喜歡的，重點是，你覺得值得。我們不可能擁有一切，所以從現在開始學會放掉一些東西！徐子，你有沒有試過做一件事，只是因為自己喜歡，只因為你知道那是對的，你需要！不是為了他媽的什麼發展，也不是為了別人眼中的成功，而是，只要你做了，就會覺得滿足。」

「小花，有時候我們做一些事，有很多很多的可是，我們必須學會忍受殘缺的命運，為了自己最終的渴望。可能隊長他一輩子都轉不過那個彎，但是徐知著，你很強，我會為你驕傲，這是個現實，他抹不掉，所以留在這裏，你覺得後悔嗎？」

　　那個瞬間他像是站在一個高湖的堤壩下，堤防驟然崩潰，他看到像山一樣的洪水奔騰而來，將他的靈魂擊碎，灰飛煙滅。
　　是這樣，原來是這樣，居然是這樣……
　　他聽到那些碎片發出細碎的聲響，是這樣啊，果然，是這樣。
　　穩定，強大，深不可測，充滿了神秘感，溫柔而幽默。
　　就是這樣，他從來都喜歡這種人，從來都是，那些人總是可以輕易地吸引他的視線，讓他將靈魂和身體一併奉上，只希望他會喜歡。
　　原來如此！

只有強大的人，才可以嘗試深愛。
而只有彼此深愛的兩個人，才足夠強大。

這個世界已經沒有多少信仰，我想給自己找一點寄託一些永恆不變的信任。

他們與我們，面對著同樣殘缺而不完美的世界，甚至更加的危險有更多阻礙，可是他們會攜手前行，他們驕傲而謙卑，他們渴望幸福卻能寬容苦痛，他們彼此信任不離不棄，他們給我力量。
當這個世界已經沒有太多信仰，於是我為什麼不能相信隊長？
至少，相信他，我不會後悔。

起初我們都以為這世界充滿愛，然後我們發現這世界其實不美好，最後我們相信這個世界即使不美好仍然有愛......所謂信仰，不就是這麼些東西嗎？
信仰從不是鮮花似海中的一朵花，信仰應該是無盡黑暗中閃耀在遠方的那盞明燈。

────《麒麟　卷一：與子同袍》

看到後來仔細想想，這就是麒麟這一整部書給我的感覺。也大概就是這種感覺讓我這麼這麼喜歡這部書。

不美好的跟美好的，甜美醉人的跟把心擰著想掉眼淚的，那種可以迎風奔跑的快活跟陷入泥淖的憂慮掙扎，全部全部融在一起，這就是人生。
是陸臻的、夏明朗的，所有神獸們的跟每一個人的，不完全美好所以真實。

所以會在看著夏隊長跟小陸中校的感情時不自覺就動容，有時候我懷疑那個不是單單透過眼睛看進去的文字，是一種嵌進去心裡或是就貼在那裏的感覺，
很真實很美令人心醉或有時感到想哭。 

像魔法。
像一種感覺，有時候想要把那些文字拆吃入腹，因為覺得不管看幾次想幾次反反覆覆地怎麼樣都不夠，嗯，一種，很微妙的感覺，很喜歡的感覺。

看麒麟的過程總是感覺很奇妙，開心的地方不管看了起次都還是會打從心底覺得真好真好太好了
難過的地方也是不管看幾次都覺得好痛好痛幾乎想哭，或是就哭了 
然後總覺得每看一次就又想到一點什麼，又更貼近了一點點（但還是感覺遠遠不夠）

然後看書的時候總是像，像那些文字是一把螺絲起子，悄悄地就把身上那些盔甲繁複的機甲全部都卸掉了，一點一點慢慢地不著痕跡的
所以，可以讓我不自覺一直就在那些幸福的甜美的真情流露的片段嗚嗚叫或是忍不住捧頰發呆盯著那幾行字，
在那些不得不、在那些失去、在那些見血見兄弟、在那些突然懂得的片段時視線模糊。 

嘿那些書評真是一點不假，我也開始相信不是我給了麒麟而是麒麟給了我機會，
我開始想這個人世間的一角有夏隊長笑罵小陸中校小兔崽子的畫面，
入迷像毒藥了喔。

「曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲」
讓人覺得，這世界上除此之外再不是愛。

聽起來好像很遙不可及很高尚或是唯美浪漫，卻其實都不是，他們只是對的人對的時間地點相遇，而「愛上他，是雙倍的人生，所以不無聊。」

從此以後就是兩個人了。

不再自由，不再能為所欲為，生命的另一半要與另一個人分享，要開始對另一個人負責，幫助他，支持他，從現在起，包容他的一切，現在或未來，好或者不好，要信任他。

直到不再愛了，直到，他真的讓你失望。

然而，付出的收穫便是，在這個世界上，會有一個人，同樣地這一對你好，全心全意，在刀山血海裡走過，在塵世傾軋中挺立，不離不棄。

陸臻！

夏明朗微笑。

這才是兩個人，兩個人的生活。

這才是，屬於你和我的，快意人生。 

────《麒麟　卷三：快意人生》

套一句小陸少校的話：「這誰寫的爛劇本，我想殺人。」

我真的真的以為那種無敵不舒服的昏倒經驗一生一次就夠了，哪個爛編劇還編兩次同一個橋段給我。我不要（抓狂

頭昏眼花的時候想說完蛋了完蛋了完蛋了完蛋了完蛋了又來了又是這樣
太熟悉那種感覺所以害怕又焦慮不知道該如何是好
腳一軟就癱在地上。

然後幾分鐘之後我突然意識到這樣癱著也不是辦法
想辦法摸回教室拿手機
然後開始想說怎麼辦腦子裡跟漿糊一樣只覺得我要死掉了好痛喔好不舒服喔我想哭又想吐可是我哭不出來也吐不出來
腳一軟又癱在地上。
只有奇怪的哀嚎小小聲的
好像就要吸不到空氣了 

雖然我知道就是這一陣會這麼難捱其實過了就好但是當下真的覺得
我不想要這樣啊視線整個都在晃跟那種一陣一陣的噁心感

好想大哭好像會好一點又哭不出來
想哀哀叫發出來的聲音也都只有像梗住那種聲音

然後speed dial按下去想說拜託拜託誰都好快點來救我拜託我真的好害怕
電話被接起來的時候我覺得得救了 
可是又懵了不知道要說什麼語無倫次還好你知道我又是那樣了

芝芝你好好喔我愛你：'( 

一片暈呼呼的時候用我備份的大腦想說
嗯，我的身體真TMD莫名其妙嬌貴你哪個世紀的公主可以回你的星球去嗎
嗯，我如果要找個男人一定要跟芝芝一樣高或比芝芝更高

嗯
嗯
然後跟自己說

沒事了
沒事了

我不是一個人。 

我現在大概一天不翻一下麒麟就會渾身不對勁。

「我們必須忍受有所殘缺的生命。」
雖然那其實有一點消極，有一點自欺欺人，有一點自命清高，有一點
就像武小姐說的「你醒醒去好好解決事情好嗎」

嗯，說實話我覺得，這真的也無所謂解決了，就像每一次遇到這種事情我就是一條一條列出來
推算盤演之後在最能接受與最好的方法間找個落足之地然後　

結案。

可能吧我不知道是不是過去那些事情就真的在我心裡生了根從此以後都對我有所影響，
或許有吧，其實就算有那根一定也紮的太深了我也無從分辨起了。

可能隱隱約約對某些事情不再相信。
我喜歡保持站在邊上觀望的距離，把自己拉離開自己，這樣看得比較清楚。

我知道有些想法總是有問題的霍是我其實也不一定做得到，可是就是喜歡，想變得那樣子，呃，偏執嗎。

比如說我知道「我們必須忍受有所殘缺的生命。」其實有點消極有點不太好可是卻就深深被吸引
這跟面向陽光陰影就在身後大概有點異曲同工之妙，就算假裝無視其實陰影在就是在

比如說我喜歡「如果要別人因為我而不開心，我寧願自己咬咬牙撐過去」
就樣小太陽理論一樣我希望自己永遠晴朗溫暖沒有陰雨風暴，可事實是可證明是有時真的無法，而佯裝也其實不能讓風雨真正停擺。

可是每次還是執意想這樣。有時候也不知道這麼堅持的意義是什麼。
或許
可能
大概
還是那個吧想要被喜歡。

那個，也不知道到底是為什麼。

只是一種覺得如果無法真正分享生活那就還是算了吧的心情，還是很珍惜這些也很在意
可是現在無法欺騙自己說即使沒有這個連結我還是能跟這邊的人都很好，那是不可能的

不可能：)

那也並非不是現實，但是有一角嵌在某種程度上的美夢中而只能朦朦朧朧
話說不到心坎裡
無法真正把誰放在心上
有共同的喜愛在一起沒有就淡去

磨磨合合稜稜角角
跟太過光滑而有點虛偽的圓

啊不行不行我果然不喜歡這樣。 

或許有某些程度上是自己的問題不過...放下投入之後發現不行不成比例的傾倒，這樣真的不好。
不能忽略真正重要的事情。

一步
一小步
一大步

慢慢再見吧：) 

、遠いんだよね。

Tell me, oh tell me
What do you see and how you feel
Oh tell me
Where are you now?
Oh tell me how you feel 

覺得很近很近的你，會有我觸碰得到的實體存在，在我以為很近很近的時候，你不是美夢一場是真真確確溫暖帶有香氣的現實
不管多遠多累我都覺得值得而我也能夠撐到那個地方那個時間。

但是

恍恍惚惚之中會突然醒過來發現原來不是這樣子、原來不是這樣子，很近很近的那個你是漂亮的幻影，真正的你好遠好遠我一定
碰不到吧。 ：")
因為已經過了好久好久了，而跟那些時間毫無關聯的是，起跑點就不一樣。
從不一樣的地方起步往前走，於是即使我三步併兩步地快走或大步流星
或是急切地放足奔跑，只要你一直往前走我就無法真正跟上。

背影背影側影，好想要有能夠面對面的一天。嗯，好想好想。

沒關係的。應該就這樣下去吧?
從陌生到熟悉，就是奇蹟。

很久很久很久以後，要不就是只剩片片斷斷的記憶，要不就是，模模糊糊奢望著的未來
但是人生往往，真正那些無所謂的那些事情，反而很難忘記
但是那個未來，大概不真的是我想要的。

可是啊現在的我，不知道該如何是好。
如果不是真正想要的未來為什麼想要去追?因為就像，見到火光的飛蛾一樣，像本能一樣想去靠近。
會不會焚身...到那個時候再說吧?

「人都是偏心的。」是喔因為心本來就微微地巧妙地偏離了正中間的位置，大概是要告訴我們什麼

我就是這樣，
不是特別好特別溫柔特別善解人意或特別體貼特別討人喜愛或乖巧什麼的

可是我是偏心的。

如果不是在意的人，我就一點都，不在意。
很早很早以前就說好心只要留給真正重要的人事物了對嗎?因為太擁擠的心令人無法呼吸。

不要忘記做過的承諾：)

我沒有刻意，不過，
我的刻意去避開些什麼，是不是會反而更明顯?

只要不要落人口舌就好了，只要你不會因此受傷害就好了
如果我只能跟在你身後，那沒關係，突然想到

這樣從背後過來的刀一定不會刺到你的

越是混亂就越喜歡打FC2
越是混亂就越不喜歡直接面對
把事情用文字層層包裹好像就可以否認什麼逃避什麼

越是否認就越不懂。

我不想相信這個、
這樣的事實

好在意好在意無法釋懷無法自欺　疼痛感

這樣不行我一定要
逃的更遠一點。

該醒了吧夢做一百年也不會成真的
我要反覆掙扎幾次才會真正清醒?

這樣的我沒問題嗎？
不過這問題我早該懷疑了怎麼會現在才在思考

我說我的體重就這麼神奇一直掉是真的還滿開心的，但我想不透為何
斑斑三個字「相思病？」馬上笑倒我

如果是的話事情就很有趣了（笑笑）

好想你噢好想好想。

像某個神祕的循環一樣，我總是自己先假裝不在意
其實很在意
為什麼不乾脆一點就說不過就是想要抱抱呢？

我明明知道不說沒有人懂，卻還是執拗的不肯說，到底
又再堅持什麼啊？

過了就好了、過了就算了，在那個時空交會的時候很重要的你跟我跟某些事情
過了那個時空之後其實怎麼樣都沒關係了，
就算倒轉也不會全部相同，就算相同拉到現在這個時空其實也不能構成什麼，所以太執著就沒有意義了，反而會覺得不勝唏噓

別擔心，這樣的你很好、這樣的我也很好
不需要勉強去拼湊什麼
順其自然就好了，就這麼決定！

像貓一樣獨立（但是要保持可愛）
像綿羊一樣溫馴
像兔子一樣毛茸茸軟綿綿（？

保持令人看了就喜歡的笑容：)
立志當小太陽

然後像狼一樣驍勇、像老虎一樣野性而迷人

可不可以呢做不做得到呢
我怎麼剛好全部相反

每天都是新年新希望，再度開始想要扼殺舊的成就新的想法裡
其實我的安全距離太遠個人距離又太近了，但是不這樣做的話一定無法改變的

To be a better me, 就這麼決定！

有時候會想著想要不顧一切奔向你
當然，只是想著而已。

心理上有種疲憊的、想閉上眼睛好好睡一覺，或許再配一個美夢的感覺。
現在是死期吧我猜想，人都是一樣的、跟鳳凰一樣，沒有死沒有新生
...雖然一直放著不思考的話我的腦袋或許會生鏽，不過還是再等一下吧

就這樣說著想著就過了好長好長的一段時間喔。

做了好多事情然後好多事情沒做。

我幹嘛一直繞圈圈?
一直繞圈圈般的思考像狗追尾巴一樣無聊，明明就知道真正要的東西是什麼

不知道該怎麼形容那種心情，大概就只是覺得說不定真的
就厭倦了。
嗯應該是厭倦了吧
不想等待不想猜測不想去說些什麼做些什麼，我喜歡每天就這樣
跟每件事情面對面跟每個人面對面，雖然也有討厭的覺得麻煩的事情，但感覺就是不一樣
至少不總是無能為力的感覺。不是只能說好沒關係的事情。

我曾經想過我不能沒有這些，可是一定都是久了就習慣了，沒有什麼不能習慣。
我不想要消極，可是也不想要不實際。

我還在兜圈子...。
如果在考場考作文都打鐘了啦

不知道我究竟有沒有表現出什麼，說真的沒有自信說自己藏的很好很好很完美，對於
你

我常常會忘記原本說好的什麼可以什麼不行，有時候也覺得這樣不行停下來教訓自己，可是那之後，就
還是一路落下。

以前就算知道12點的鐘一敲，美夢就會幻滅，我會醒來你不是王子我不是公主，
但還是總是義無反顧地想要待在你身邊，以為多那麼一點時間就會有什麼不一樣

現在我知道不是這樣的。時空錯亂，我一直都是這樣吧

所以現在，就算玻璃鞋掉了我也不打算撿了
我討厭或許有人會穿上那雙玻璃鞋，取代我原本站的位置的那個感覺，可是不想再堅持什麼了
沒有用，那些執著。

不想思考所以做著重複的事情，一而再再而三，把多餘的東西麻痺掉
我很好我很喜歡你，永遠都是。但是就留下美好的東西就夠了

「我喜歡你。」這樣簡單的幾個字
裡面有對你的對我自己的　不滿與不甘。

一切都不是結束不是終點，才正要翻開下一頁呢對吧？

不想期待不想等待不想要尖銳的空虛感
走第一步或許會覺得捨不得
第二步疼痛與不安
第三步惶惶掙扎躊躇跟猶豫
第四步、第五步慢慢開始呼吸新的空氣

我知道自己的膽小，知道自己不喜歡離開熟悉的軌道
不過沒關係，再找一個就好了。

走到很遠很遠很遠很遠很遠很遠很遠很遠很遠很遠很遠很遠的地方去。

我常常害怕自己會不小心　就說了
常常害怕不小心就會一失足成千古恨。

不過或許事實是　其實我並不是那麼有冒險患難精神的人
要用可能的毀滅去換幸福

無法。

維持現狀沒有什麼不好
不會更好但至少不會變壞。

我是希望的，希望有一天能真正到你身邊去，但或許還是有一點遠。

我能做的啊，或許就是抓住我現在有的這些了
只是這樣我也覺得很開心

我不是不貪心是害怕會失去一切的感覺更強烈阻撓著。

可是其實我卻無法抗拒落下的速度
即使平時我能夠假裝什麼事情也沒有
一遇到你的時候

就是重力０的狀態吧。就算想思考也常常會
不知道該怎麼樣子思考
來不及思考
突然就卡住了

我想我果然還是喜歡吧，你。

或許是或許不是那一種，但是就這樣子吧
維持現狀

只是牽著手走著也很開心，那樣的我自己覺得就像有著在任何其他地方都不可能會出現的美好
只是小小的言行舉止，但意識到那是出於熟悉時，也會覺得有種雀躍的滿足

至少我知道我並不是特別的，就不會貿然前行。

突然就跟國中生一樣考前整理起抽屜
然後就會把小卡什麼的全部拿出來重讀一遍
然後看完之前寢室學姐們給我那些小卡片信什麼的默默哭了

發現事到如今其實已經不會有人告訴我應該要怎麼做了。

以前看起來很單純的文字
現在才知道都是真的，是學姐們這樣經驗過的，所以告訴我。
在現在不知道究竟該如何是好時，竟然也就這麼剛巧寫了符合這個時空的
解答
現在看才知道原來你們想傳達給我的是這些
當我覺得一切無可救藥的時候、
當我根本就忘記過去曾經如何如何的時候，好感動我不知道該怎麼形容。

發現自己竟然跟當初拿到這些文字的自己差了那麼多就感到吃驚
才一年而已就覺得自己完全不一樣了。
應該說進大學後每年我都以，我自己覺得大概是相比之前十倍的速率在改變
大概就是因為太快了所以渾然不覺。


想到，
原來只是一兩件事情，就可以大大改變一個人。

那前陣子，你說的可能是對的(只是那時的我不願意聽)
「你現在渾身帶刺想要捍衛自己所謂的是非對錯，
　太天真了反而把自己弄得一身傷。」

Everytime I grant my beast free, I feel ashamed for it.
我猜那就是為什麼每當我咆哮的時候就會同時 feel ashamed
打開FC2就可以發現這半年幾乎都是負面負面負面負面情緒，
雖然我生氣地叫囂，可是可能心裡其實我也不知道該如 何是好吧。只好訴諸於野獸。
大概越是害怕越是不知所措就越猛擊連連。

其實還有更好的方式
我不是要永遠當一隻刺蝟，不開心 的事情我可以像含羞草一樣，避開就好了
而不是每次都架起一身刺去硬碰硬。
或許這樣的方法不適合我，所以我永遠無法真正釋懷。


我需要知道的是，
這世界上終究會有我不喜歡的人，我無法接受的作法
但是
我要做的不是壓抑住討厭或生氣這些負面情緒
而是要知道如何跟它們和平共處。
世界上其實也沒有非善即惡這樣的分野，我要做的也不是分門別類
而是知道自己的是非善惡標準在哪裡，哪裡能讓，哪裡死都不退。
不用驕傲也不用卑躬屈膝

然後
這世界上還是有愛我的人。
而那些不愛我的人、就算了，正因為也不愛我，所以我無法要求這些人不自私
或許不是傷害，我猜想，只是一種自私，某種程度上變成了難以接受的、討厭的事情
那都沒有關係。

因為還有這些人，
我還是可以當之前的那個我，我不用一直假裝成咆哮的野獸來保護我自己
或我在乎、珍惜、不願退讓的一切。
在這之前的我，一定也有一套作法可以達成一 樣的目標，我只是忘記了
我只是需要找回來。


真的覺得，即使你們畢業了，即使沒有機會再住在同一間寢室了
你們卻還是總是幫了我
這樣的我真的很幸福
謝謝。

大概有點我流


一直覺得如果我說「因為彼此想法不同，所以受到傷害也是沒辦法的事情」
這樣的話多說幾次，就能夠釋懷
因為想的不一樣，處理事情的方式不一樣
應對進退的方式不一樣
這樣子關乎想法與情感的東西應該是沒有對錯的。

不過有點意外的「因為彼次想法不同，所以就沒有對錯？」這樣的、
一語驚醒夢中人吧。
選擇題你總不能說四個學生分別說ABCD對所以這題就無解。

「選擇任何一個公認為邪惡的行為（例如蓄意謀殺），從各種角度檢視它，看看是否能找到你所謂邪惡的事實或東西...你絕對找不到。而當你反思自己的感受，你將發現，自己會對這個行為產生不自主的譴責情緒。在這裡你發現了一個事實；但這個事實所牽涉到的是感受，不是感性。」
David Hume, 《A Treaties of Human Nature》

所以說傷害這種東西，不論怎麼正名，終究就是傷口與疼痛的集合體。
即使把雙眼都蒙上，一摸你就知道有個醜陋的疤在背上。如影隨形。

沒有人規定刺你的劍一定要從正面來、沒有人規定一定要從所謂敵人那裏來
我雖然知道朋友/敵人這並不是一個slash就能分得清楚的界線
但是當遇到的時候，
大概都會選擇偏執。
你總是以為替那個人說點什麼，自己就不會那麼痛了
然後不管時間如何流逝心裡都有一角打死不認輸。

在我以為我還無法選擇對著懸崖縱身就躍下的時候，其實早就有個你把我推下去了
選擇刪除記憶、選擇去避開敏感的言詞、選擇逃離
選以為是對的方向走，卻都走不出森林。
我以為這是一個驚悚的故事，其實不是，現實往往還要更可怕一些吧。

說回來，
我　雖然一直都無法真正地正面迎擊
卻不表示我真的毫無感覺，也不表示我真的對妳無所怨懟。
比起看得見避得開的箭，我更討厭

假裝跟我站在同一陣線上卻就狠狠刺了我好多刀的妳。

也許到現在我才意識到無論我如何替這個行為圓說，這終究不會令我釋懷已經大概太晚太晚
但是或許每個人都需要有幾道這樣的疤，未來才能走得更安穩。
下一次出手選擇時，就不會選擇錯的那邊。

嗯，
「錯誤的、不對的、不好的、會令我受傷的」
過去我以為判斷時不該出現的、我以為只是情感偏激的這些形容詞
都是應該出現的。
如果其他人可以選擇愛自己多一點，那麼你也應該可以的。

真的很討厭好討厭不喜歡這樣的自己

每一個字說出來都覺得像在嘲笑自己有多笨一樣
真的很笨。

我這麼想著的時候卻還是無法就這樣轉身離開
這我也、討厭。

但更多的是不知所措的那些感覺
明明知道不要這樣就好了、身體就像不是自己的一樣、像被制約一樣

我絕對不會說這叫做口嫌體正直。
我覺得這叫做自作孽不可活

我也不喜歡總是說沒關係
可以的話我也希望想說什麼想做什麼就那樣說那樣做

但是彷彿就、
如果不表現成一個好孩子就會怎麼樣似的我無法那樣
（可是在某些地方我又能不顧一切任性得很徹底）

會吵的小孩才有糖吃對嗎？

我不需要糖所以我不會吵
可是我希望被放進眼裡，那樣子的話我應該要怎麼做呢？

愛しい人よ、せめて わたしを切る時は
瞳開けて 滅びゆく瞬間まで 看取って

至少在殺了我的時候、看著我　好不好。

因為我等那麼久也就只為一瞬間。

好痛喔又想哭了

好討厭這樣好討厭
我不知道要吸收多少其他人的悲傷
才能換成我自己的成熟

--0221#

明明想著不想太過依賴誰的溫柔
想著不可以濫用其他人給的同情心
卻又總是自私的希望別人摸摸我安慰我
所以才常常一沮喪就停不下來吧?

其實這些事情只有我自己說得清楚想得明白
但我卻拒絕去看清。

我想我是討厭
把喜歡的東西跟不喜歡的東西放在一起吧
討厭到有一點偏執

偏偏有些事情卻不是我能夠左右的。

我有多喜歡我喜歡的人事物，大概就有多不喜歡我不喜歡的那些也說不一定。

明明跟自己說不當第一名也無所謂
心理卻其實很在意很在意，因為我知道在我心裡這就是第一了無可取代
但卻無法知道在那裡我是嗎

不是說不要在意嗎

越是在意，就越覺得疼痛
而越是說不要在意，就越覺得如墜五里霧中，到最後什麼都看不清。

又是那種迷離的感覺對不對最討厭了。

匡啷一聲就碎了都來不及接住。

小心翼翼的怕破壞掉那些，卻不小心就碰了
然後就摔碎了

說自己真正想說的話做自己真正想做的事情好不好？

放棄吧這個平衡掰掰
太累太累沒有多餘心力去維持的時後
就會發現：原來這一切已經斑剝不堪了
早就不是原來的樣子了，只是掙扎著不去相信而已

沒有什麼願不願意
到了這個時候，真相就會出現。
當沒有力氣去撐住的時後
這平衡就會重重傾斜。

我想到蘋果樹的故事：

蘋果樹好開心因為有喜歡的孩子陪它一起玩
但孩子長大後不想爬樹了不想跟蘋果樹一起玩

有一天孩子回來了，蘋果樹好開心：快點來玩吧！

孩子卻說我好餓喔，於是蘋果樹把蘋果給了孩子，孩子走了。

孩子回來了，蘋果樹好開心：快點來玩吧！
孩子說我沒有錢，於是蘋果樹說那把我的果實都拿去賣吧！孩子摘下所有的蘋果然後走了。

孩子回來了，蘋果樹好開心：快點來玩吧！
孩子說我沒有房子，蘋果樹說那麼砍下我的枝幹去建造吧！孩子砍倒蘋果樹後走了。

孩子回來了，蘋果樹好開心，但是它沒有辦法跟孩子玩了，
孩子說：我感到好疲累。
蘋果樹說：我已經沒有東西可以給你了。但我還有僅剩的樹幹，你可以在上面休息。

孩子坐下來，說，終於可以好好休息了，真棒。
蘋果樹好開心好開心。

我沒有東西可以給了，所以，大概無法再維持住這個平衡了。
因為我也不知道還能給什麼了。

不想消極但是想要看清現實，不想浪費心力去做無謂的掙扎了
因為沒有力氣了。

正因為真的走了好遠好遠，所以更想回去。

可是回頭卻發現路已經不在了，
因為感到害怕而想再轉回頭繼續往前時，卻發現前方也突然變得陌生，就迷路了。

就迷路了。卻還要走

也不知道要到哪裡去。也不知道能回到哪裡去。

不想走了。

也不想自我療傷了。

我說的不撒嬌不任性不是因為不想只是知道不能那麼做而已
知道跟面對卻永遠是兩回事。

如果這個平衡永遠都不能平衡，那就算了吧?
如果這個平衡要這麼吃力才能維持，那就放棄吧?

不想要騙自己說一切都很好了。
不想要安慰自己說總會有方法一切都會過去。

在變得樂觀之前，是不是我要先學會認清事實
才能問心無愧說一切都很好

我許了一個願，甚至不是對流星許的

但馬上就想到這個願望不會有實現的一天，所以我換了一個。
但卻發現這個願望裡有著上一個的影子：我病得不輕

明明知道越靠近就越危險，卻停不下來
我現在就站在懸崖邊喔
要跳下去嗎?

跳下去了，你也不會在那裡。

我只想要在有你在的地方，你就是太陽就是溫暖的陽光是美夢一場
最後我必須要醒過來

因為我不是睡美人也不是冬眠的熊，不能任性地只活在美夢中。

夢中的你卻讓我惶惶不安：我想我察覺到了這只是一場夢
所以告訴自己不能相信喔，相信了，就會更痛更痛

每一下都刺痛，跟喜歡等重。

好想要好想要有心意相通的一天

一直說要當小太陽，卻一直陷入烏雲密布。討厭這樣的自己。無藥可救的悲觀。
又不知道這些都該何去何從。