Vagus Nerve

來到教育圈第三年，有一件事情還是無法很好地應對，就是當有人說：「哎反正老師賺很多嘛！」的時候。
每次這句話一出現，不管前面我是什麼表情，我覺得那瞬間我臉色應該就僵掉吧。
如果對方反覆強調，我就會覺得，嗯，我是不是要把另一個人格請出來了(?)

老師這工作當然很好，收入很穩定，雖不到暴發戶的等級，但也不至於餓死，想買的都還買得起，想存錢也還能存點，
但每次被這麼說，就有一種，彷彿這份薪水是躺著輕鬆賺來的感覺(吧，我也描述不太清楚那種尷尬感)。

以前當學生時我真的不懂老師到底要忙什麼，不就上班下班。
精不精彩另當別論，覺得老師就是站上台就會自帶講課能力；
管不管事另當別論，反正遇到問題老師一定知道怎麼解決；
雖然也不知道老師到底在幹嘛，但就覺得老師的生活一成不變又無聊，我一定不要當老師。

實習之後知道「台上一分鐘台下十年功」，就算做不好但可以安慰自己可能我才剛開始；
實習之後知道發生事情時真的就算內心緊張，表面也要波瀾不驚想辦法搞定那件事情，當然搞不定後面還有指導老師可以求救；
然後實際進入職場後才知道，每天都是「看似相同但全然不同的一天」，雖然感覺是廢話，但真的不知哪天開始，每天去上班前都會想「啊，希望今天小孩是一個好配合的狀態」或「不知道今天某某某又會發生什麼事情」，每天都無法預料小孩會扔什麼炸彈來，每天都要隨時準備見招拆招。
雖然也可以打開課本就上課，但連自己都覺得這樣無聊又空虛，所以還是得一直想新花招來騙小孩。有點像是，也可以水煮青菜就端上桌，但更想選擇煎煮炒炸配個刀工，讓小孩不知不覺把不喜歡但是營養的東西吃下肚。
小孩會生病、會跟同學吵架、會頂撞老師、會自己都不懂為什麼但就是不開心，但老師就是不能生病、不能跟同學吵架(?)、不能跟小孩衝突，就算心情不好也要想辦法好好地上課，並且幫小孩釐清問題的根源加以解決。
小孩可以不計形象、可以犯錯，老師就是做什麼都得擔心被說「哎你身為一個老師...」。

噢，並且，上班時間忙著上課、處理學生問題、處理教育局的問題(?)，備課這件事情，真的很少能在上班時間就解決。
也可能因為上班時間要處理教育局的問題(要核章、要跟不同單位聯繫，勢必得用上班時間做)，備課就只能用下班時間做。
有幸備完課，可能還有作業要改、成績要打、可能學生家長會在放學後依舊打電話來討論學生問題，
總之，下班真的也沒有完全下班。

有人說，老師有寒暑假，我也是進來了才知道，不是所有老師都有寒暑假。
沒有寒暑假有休假，但說真的，平日請假，任課擔心進度、導師擔心班上狀況、行政擔心業務的完成，平日請假真的難上加難。

雖然說，領了薪水就要做事，所以也沒什麼好抱怨，而且其實跟小孩一起成長還滿有那麼點幸福感、成就感，但是，這份薪水真的不是躺著輕鬆賺的。

奇怪的是，聽到其他行業有不錯收入，但伴隨著職業傷害(?)，大部分人就似乎滿可以理解。
比如空姐賺得不少還能出國，但服務客人的辛苦及身體的負擔都是附帶的，
比如，我也不知道，
但很常聊到這些，就會被以一句「哎反正老師賺很多嘛！」或是「當老師很好了！」結尾。

我很喜歡這份工作，也覺得自己有幸可以在少子化的這年頭擠進這窄門，但是，進來後，並沒有就爽爽輕鬆躺著過日子呀。
果然是因為老師這個工作給人一種摸不著頭緒的感覺吧？

看了一集妄想女子好有感啊唉，突然想起當時K說的「要記得都是自己的選擇。」

好像不小心也進入了這個會焦慮的年紀了，畢竟實在是沒有意志堅定到可以說出「我不需要～」這種話。
可是說話來大人的戀愛又是怎麼樣的呢？一直覺得所謂「大人的戀愛」就是很多的妥協、很多的現實，就像今早H師說了一句「我跟你說、結婚就要找這種的！」我內心卻立刻「咦──」這樣，想著，可是我還想「談戀愛」呢。

這樣是不是就還是小孩？無法談一場成熟的、大人般的戀愛呢？

在想我或多或少也有點就是板凳安定，真的都有那種「我只要站上打擊區也是可以打個全壘打的呢。」的想法，不過、都還不用站上去就知道其實自己無法了，遇到喜歡的人不知所措，遇到不喜歡的人更不知所措的我。

又是那個覺得自己到底長大了沒？的感覺，覺得自己一半是女生一半是女人的感覺。其實可以的話，更想一直當一個女孩子就好了，大概。
改變自己的風格到底是因為真的變成了女人了，還是只是想要催眠自己快快長大呢？

可是今天一邊跑步一邊想著，其實我真的，好像、也許一個人其實也很好，畢竟自己也有很多很無聊又很麻煩的地方，常常在想要人陪跟自己間抉擇，然後又覺得「啊算了，果然還是一個人自在吧。」也因為這樣，就更覺得，如果不是那個可以讓生活變得「更好」的話人，是不是自己更好呢？

好想談戀愛，比起想著以結婚為目標的戀愛，更想要「談著然後走到結婚這個目的地」的戀愛吧。

最近時常有這種感覺。不知怎麼地，覺得自己太幸福了，幸福得要飛起。

我真的、真的每一天看著你們，都覺得自己好幸運來到這裡、跟你們相遇、度過無數個45分鐘。
(還有下課的喇低賽時間)

可能是初戀效應、可能是自己的小孩最可愛效應，也可能，你們真的就是這麼可愛。

要如何不要忘記呢？其實就算寫下來，還是會忘記，只是日後看著那些文字，會再想起來而已。
但是真的不論過了多久多久，我都相信，我還是會回想起：「當時的我那麼快樂。」這件事情。

我好喜歡你們。想要用力抱緊你們那種。
希望你們以後的人生都能順順利利快快樂樂那種。
希望你們能夠長成很棒很棒的大人那種。
希望你們也永遠不要忘記在這裡，有這麼多這麼多人給你們滿滿的愛那種。

喜歡。

覺得好像我只要記著這些、想著這些，我就會一直擁有飛起的勇氣與力量。

說到是貓還是狗這件事情。

雖然我會大方（而且驕傲）地說：「我是狗～」，但邊開車邊認真想想，我其實是外貓內狗的類型吧。
我好難喜歡上人、好難下定決心試看看，但只要喜歡上了、決定了，就會變成一直在腳邊團團轉的小狗啊。
會用力搖尾巴、時不時就想要蹭兩下、想要被摸一下頭抱一下那樣的小狗。即使比起小型犬，我更喜歡感覺暖呼呼毛絨絨又可靠的大型犬。

有時候我甚至會對於大聲地說：「可是我男朋友都會照顧我耶」「女生一定要找個很～愛你的人」這樣的人感到生氣。
覺得那沒有那個人怎麼辦啊？

但說到「保護」這件事情，好像或許是的。
我想要被保護但是，不是什麼實質上的事情，只是一個感覺。
我不用那個人為我做什麼。不用照顧我生活起居、不用替我揹包包、不用搶著替我付錢，我只要那個人可以給我滿滿的愛就夠了。
其實我也說不上來怎麼樣是給我滿滿的愛，大概只是一種感覺。
就像我也會眼睛閃著星星看著他說：「我好喜歡你喔」，這樣吧？

可能，可以讓我蜷在懷裡撒嬌就能讓我感到愛了吧。

我曾經用：「我不喜歡被照顧」這樣的理由拒絕人。
仔細想想真的是嗎？

我其實應該是心底好希望好希望可以用盡全力撒嬌，可是在確定要墜落之前我會用盡全力把別人推得遠遠的，太靠近我就跑走再不回頭。

我假裝我是一隻自立自強的貓，但其實大概真的、真的好希望被擁抱。好想念那樣的感覺。

在可以當狗之前，要當一隻自己也怡然自得的貓。